Психолог из Новороссийска о семейном насилии:«Чем уязвимее жертва, тем больше раскрывается агрессор»

Стефания Махт, психолог, сексолог и успешный практик, поделилась полезной информацией для жителей Новороссийска и читателей «БЛОКНОТА». Она рассказывает, как избежать тирании в отношениях, откуда возникают детские травмы, комплекс жертвы и выученная беспомощность, как защитить своего ребёнка от сексуальных домогательств и правильно объяснить ему, где находятся личные границы.

— Может быть, мои слова сейчас не очень кому-то понравятся, потому что вопрос возврата себе ответственности всегда скользкий, но тем не менее: жертва всегда найдёт своего насильника. И все эти истории, когда чаще бывают жертвами, когда муж пьет, бьет, но тем не менее женщина выбрала именно этого мужчину. Психология говорит, что люди притягиваются, и, к сожалению, в разрезе семейного насилия, эти травмы идут из детства. Например, когда ребёнок растет в семье, и его подавляют, дают задачи, которые не по возрасту и не по силам, и которые если он и выполняет хорошо, его за это не хвалят. Говорят все время, что он недостаточно хорош, недостаточно умен, способен, и у ребёнка формируется, что он какой-то не такой, что он плохой. Дети, особенно маленькие, полностью зависят от нас, взрослых, и эта история про насилие, как правило, повторяющаяся из семьи в семью, как родовое проклятие. На самом деле это списывание родительского сценария в свою жизнь. Это может продолжаться из поколения в поколение и изменить это очень трудно, практически невозможно самостоятельно.

Так вот, ребёнок смотрит на родителя как на Бога. Я привожу это сравнение, чтобы дать понять масштаб фигуры взрослого в жизни маленького человека. Если ребёнка бьют или в семье происходят драки, он чувствует своё бессилие, беспомощность, невозможность изменить ситуацию. И капля за каплей формируется комплекс жертвы. Когда девочка вырастает, она умом может понимать, что насильник ей не нужен, тем более, у неё это всё творилось в семье. Все мечтают о любви, гармонии, взаимности. Но такая девочка, когда будет выбирать себе партнёра, выберет агрессора по образу и подобию отца или матери. Этот сценарий для неё понятен, потому что если она когда-то что-то хорошее и видела, то не проживала этого сама. Если в её поле попадётся психологически здоровый парень, то он её не заинтересует, покажется занудным.

Фокус в том, что даже если она поступит логично, то в отношениях с нормальным парнем она начнет вести себя как жертва и неосознанно транслировать ему такое поведение, что даже самый спокойный и выдержанный парень неосознанно захочет на неё напасть. Не обязательно это будет физическое насилие, можно и словами сильно обижать и продавливать человека.

О сексуальном насилии, возвращаясь к теме воспитания и взросления. Многие считают нормальным ходить в нижнем белье перед ребёнком, иногда выйти из ванной комнаты и пройти до халата или одежды, может быть, даже голышом. С точки зрения сексологии это считается сексуальным насилием над ребёнком. В будущем ему будет сложно отстаивать свои границы. Психологически у него откладывается, что нормально, что взрослые ходят перед ним в таком виде. Поговорите со своими детьми, если им от трёх до шести лет, расскажите им о «правиле трусиков»! Всё, что прикрыто трусиками — интимная часть. Свои интимные части мы не показываем, интимные части чужие мы не трогаем, к своим интимным частям мы никому не разрешаем прикасаться. Исключение — осмотр у врача, но только в присутствии мамы или папы. Если ребёнок жалуется, что у него там покраснело или закололо, это тоже необходимость.

У нас не принято говорить о сексе даже между взрослыми. Получается, дети учатся на улице и в Интернете. Есть поборники морали, но разве хорошо, если ребёнок сразу посмотрел порно? В этом нет ни романтики, ни возвышенности. Если вы за эту морализацию, расскажите своему ребёнку о прекрасной части взаимоотношений. У многих детей порно вызывает шок, тем более, что оно бывает и агрессивным, и грязным, и с извращениями. Вряд ли это должна быть та информация, которая сразу попадает к детям! Лучше говорить с ребёнком самостоятельно и постепенно. До шести ребёнку вполне достаточно «правила трусиков». Если вопрос задает ребёнок старше, то мы ему спокойно, без нервов, отвечаем и направляем этот рассказ в будущее: у тебя тоже это всё будет, потом, когда ты будешь готов, когда ты вырастешь.

Поговорите со своим ребёнком о секретах. Статистика говорит, что большинство случаев насилия происходит внутри семейного круга, связано со знакомыми, вхожими в дом. Если вдруг к ребёнку подошёл взрослый, стал его трогать за интимные части и говорить: «Тссс, мы это всё сохраним в секрете….», он должен понимать, что может вам доверять. И он должен обязательно рассказать об этом маме или папе. Я сталкивалась в практике с девочкой, которую насиловал дядя, и она не признавалась. Она боялась, что её обвинят, казнят на месте. Скажут, что она сама виновата, что она провоцировала, наговаривает на дядю. Пропасти между ребёнком и родителем быть не должно. Как следствие такого недоверия — высокий процент суицидов, насилия, когда ребёнок вырастает. И он попадает в такие же отношения, где его не ценят, не уважают, где с его мнением не считаются.

Чем более уязвима женщина, тем больше раскрывается агрессор — когда она с ребёнком на руках, ещё не пришла в себя после родов, когда у неё появляется маленькое существо, за которое она несёт ответственность. Как правило, женщины не работают, и агрессор начинает её постепенно отгораживать от общения с друзьями и родными. У неё появляется иллюзорное состояние, как будто бы она одна, без денег, с ребёнком, возможно, и не с одним. И агрессор входит в раж и позволяет себе по максимуму.

Любая ситуация, в которой вы находитесь — это ваш выбор и ваша ответственность. Когда вы вернёте себе ответственность за свою жизнь, появится и выбор. Безвыходных ситуаций не бывает, всегда можно уйти. Но уйти мало! Физически покинуть агрессора недостаточно. Если сложен определённый паттерн поведения, очень велика вероятность, что следующий мужчина будет таким же как предыдущий. Либо она встретит нежного мужчину, и тогда она станет агрессором и будет его тюкать. У неё обязательно найдутся причины, почему ей быть им недовольной. Это замкнутый круг. Надо прорабатывать отношения с родителями, «копать» в детстве, работать с психологом. В Новороссийске раньше была бесплатная психологическая служба.

Я хочу дать технику, которую вы можете сделать прямо сегодня. Если вы находитесь в отношениях с тираном (пол не играет роли), у вас копятся отрицательные эмоции: чувство вины, стыда. Возьмите тетрадь и ручку и выливайте на бумагу всё, что у вас в голове, пока не станет легче. Если вы застыли и не знаете, что писать, так и пишите: «Я не знаю, что писать, вот я сижу и мне хреново». Синтаксис, пунктуация не имеют значения, идите за рукой. Либо возьмите что-то цветное — фломастеры, мелки, краски — и выплёскивайте на бумагу всё что у вас накопилось, не важно, это какой-то сюжет или абракадабра. Если вы почувствовали легкость, некоторое опустошение, значит, сработало. Но всё равно нужно будет принять решение, как изменить ситуацию. Эта техника снижает уровень негатива и помогает прийти в более спокойное состояние.

Мария Панкевич