Ранее “Блокнот” освещал исчезновение, поиск и нахождение дизайнера Валентины из Кабардинки — девушка оставила свои вещи и телефон на обочине и исчезла, а когда нашлась, отказалась общаться с родителями. На фоне этой новости в социальных сетях разгорелись споры: кто-то не понимает выбора беглянки и считает ее неадекватной, кто-то старается не лезть в чужие семейные отношения, кто-то радуется лишь тому, что с девушкой все в порядке и не осуждает ее за побег. 

В любом случае, “Блокнот” решил поговорить на тему “Отцов и детей” с психологом-консультантом и соучредителем АНО Центр Поддержки Женщин "Я Новая" Ольгой Хмарой.

Психолог ответила на 5 основных вопросов о том, почему родные люди конфликтуют, как избежать ссор и почему взрослые дети “сбегают” от родных:

1. Что чаще всего становится причиной конфликта между родителями и детьми?

Я бы здесь выделила 7 больших аспектов:

— Границы. Если в семье крайне размытые границы, которые не учитывают ребенка (да и любого другого члена семьи) как отдельного человека. Крайний пример размытых границ — это когда нет своих личных вещей (все могут взять в любой момент, потому что кому-то из родных понадобилось) или отсутствуют замки даже на двери в туалет. 

— Сепарация (отделение). Если сепарация затянулась. Например, ребенку уже 30, а он/а все еще обязан/а отчитываться за свои поступки и где находится. Или преждевременная сепарация — ребенок психологически и эмоционально еще не готов, а семейная система его отделяет.

— Ожидания и долженствования. И одни, и вторые бывают невыполнимы. А груз соответствия/несоответствия очень сильно повышает напряжение в семье. Самый сложный вариант — когда ожидания и долженствования не проговариваются в семье вслух, а, что называется, «витают в воздухе». На словах вроде все нормально, а всплески раздражения,в которых выплескивается напряжение, случаются по пять раз в день.

— Реальный человек или его образ. Каждый из нас очень плохо переносит, когда на него вешают ярлыки. А когда это происходит в семье — такое переживается крайне болезненно. «Горе луковое», «лентяй», «ты не девочка, а не знаю что» — знакомые фразы? Ребенок здесь либо агрессивно протестует, либо идет в «перевертыш»: «Ах, если я лентяй, то вообще ничего для вас делать не буду!» — и так далее.

— Нарушенная коммуникация. Когда родитель проявляет свою любовь и заботу одним способом, а ребенку нужен другой (и наоборот). Бабушка каждый раз кормит котлетами, а внуку лучше, чтобы она сказала, что гордится им. Ребенок маму постоянно обнимает и тискает, а ей хочется, чтобы по дому помог. Вроде оба идут навстречу друг другу, но при этом остаются эмоционально «голодными».

— Незакрытые потребности каждой стороны. Потребность в опоре, безопасности, любви и принятии — базовые для каждого человека. При этом и дети, и родители все-таки обычные люди со своими травмами и дефицитами. Иногда мы просто не можем получить от другого ту любовь или принятие, в котором так нуждаемся, просто потому что он не может нам это дать. Больно? Больно. Из боли психика перескакивает в агрессию и конфликты.

— Дисфункциональные семейные системы. Они бывают очень разные, но здесь я бы хотела упомянуть те, где неосознанно ребенка ставят на место родителя для мамы/папы или на место партнера (после развода, например). Такая схема ядовита для детско-родительских отношений.

2. Что делать родителям и детям, если диалог не клеится и каждый раз переходит на повышенные тона?

Лучше всего, конечно, обеим сторонам или кому-то одному прийти на консультацию к специалисту. Психолог или психотерапевт в этом случае будет выполнять роль переводчика с «конфликтного» на «человеческий», а иногда брать на себя роль рефери на ринге.

Но если такой вариант не подходит, то можно либо переводить общение в другие форматы (если при личной встрече кричим, то переходим на переписку) или в спокойный период договориться о жесткой остановке конфликта, пока он не разгорелся (например, кто-то выходит из комнаты).

3. Почему дети сбегают и/или не хотят общаться с родителями?

Зачастую такое избегание общения или резкий разрыв контакта с родственниками — следствие неосознанной (или сознательной) стратегии жесткого обозначения границ или выхода из семейной системы. Особенно, если семья не отпускает своих повзрослевших детей. Сюда же я бы отнесла ситуации, когда сепарация как норма развития в подростковом возрасте пройдена не была (по разным причинам). Тогда взрыв происходит на несколько лет позже и ощущается намного болезненнее для всех участников процесса. А избегание — одна из первых защит психики, которая включается, чтобы не раниться снова и снова в контакте с близкими людьми, если услышать друг друга не получается никак.

4. и 5.  Что делать ребенку, если родитель не принимает его интересы или планы на будущее? Что делать родителю, если его совершеннолетний взрослый ребенок отказывается разговаривать с ним?

Я бы могла сказать «простить и смириться», но это плохой и трудновыполнимый совет. Вместо этого могу предложить разделить 3 важных понятия, которые у нас часто слеплены в один клубок: понимать, принимать и любить.

Я могу не понимать, зачем мой близкий человек делает это, но принимать его выбор и любить его. Могу понимать, но не любить все это. Могу принимать или не сделать этого никогда, но все равно оставить кусочек теплоты к этому человеку в своем сердце.

Иногда с таким разделением нам становится легче взаимодействовать как со старшим поколением, так и с младшими. При этом отнестись бережно к своим собственным чувствам и переживаниям. 

Мы не можем заставить кого-то общаться с нами. Но мы можем найти опоры внутри, как с этим фактом встретиться, не разрушиться и, возможно, оставить мостик для восстановления отношений в будущем.

“Блокнот” благодарит Ольгу за развернутый ответ на столь важные для родительско-детских отношений вопросы и надеется, что читатели сделают для себя некоторые выводы. Возможно, кто-то применит новые методы взаимодействия в семье и станет по-другому пресекать конфликты, кто-то по-другому взглянет на своего родителя/ребенка, а кто-то “простит” родственнику прошлые обиды и построит новые границы и новые отношения. В любом случае, конкретно Валентина выбрала крайне радикальный способ разорвать отношения. Возможно, отсюда и такие реакции в комментариях.

Фото: fb.ru, vk.com/xmapa_psychologist

Полина Тарасова